Chistes cortos

La mujer va donde el adivino y este le dice:

—María, tu marido va a ser asesinado…

—Eso ya lo sé, lo que quiero saber es…. si me va a coger la policía?

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En el ejército 

—¡Soldado López, no lo vi ayer en las pruebas de camuflaje!

Gracias capitán.

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La esposa le dice:

—Manuel, tú estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.

¿Falta…? pero, ¡si no te he tocado!

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Un tipo en la cárcel tardo 8 meses en hacer un túnel para escaparse, con tan mala suerte que abrió justo en la oficina del comandante y el oficial le dice:

—¡Pero Manolo, tú que haces aquí?

¡Hay que ver comandante, lo que tengo que hacer para hablar con usted!

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Dice la esposa:

—Cariño, ¿tú crees que estoy gorda?

—No, mi amor.

—¡Dímelo al oído!

—Que no estás gorda.

—Dímelo en el otro oído.

¡No me hagas darte la vuelta!

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Entre amigos:

—¿Y tú dónde estabas viviendo todos estos años?

—Tú sabes cuáles son los apartamentos que están al frente de la cárcel?

—¡Si, claro!

Pues, viví al frente de esos apartamentos.

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El preso le dice a su abogado:

—Doctor, ¿Cómo va mi caso?

—La vaina está muy, muy bien. Pero, ¡si le dan oportunidad… vuélese!

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—Manuel, ¿qué hacemos con tu suegra, la enterramos o la incineramos?

¡Las dos cosas, no vaya a ser que se despierte!

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—Doctor, ¿cómo sigo del pequeño mareo que me dió?

¡Qué doctor, si yo soy San Pedro!

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—Doctor, ¿usted cree que voy a perder el ojo?

¡No sé… yo se lo pongo en esta cajita!

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—Mija, ¿dónde estuviste toda la mañana?

—¡Pues, en salón de belleza!
¿Estaba cerrado?

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—Cariño, velitas encendidas, ¿qué celebramos?

¡Que nos han cortado la luz!

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El niño y el padre trabajando en el campo a pleno Sol, y el niño le dice:

—Pa, ¡qué sed!

Pues, todo lo que sabes, te lo he enseñado yo.

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—Cariño, se calentó el coche, ¿qué hago?

Pues, ¡dile que tienes dolor de cabeza!

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—Pa, ¿por qué nuestro perro se llama José Luis, será que tú quieres más al perro que a mi?

¿Por qué dices eso, Sultán?

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La amiga le dice:

—Paco, anoche tuve un sueño muy húmedo contigo.

—Mmmm… ¡Oh si, qué soñaste?

Que te estaba ahogando.

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—Doctor, ¿cómo,está mi mujer?

—Está en estado crítico.

¡Ay, mi mujer y su criticadera!

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Un hombre sumamente nervioso se sube por primera vez a un avión y le dice a la azafata:

—Señorita, ¿Si esto se cae, por dónde salimos?

¡Por la tele!

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Un hombre va al tatuador y le dice:

—Quiero hacerme un tatuaje, pero… no sé de qué.

—Pues te lo hago de lo que más te ha gustado en toda tu vida.

¡Oh si!… una bandeja paisa.

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Un hombre todo borracho llega a alcohólicos anónimos y allá le preguntan: 

—¿Vino sólo? 

El borracho saca la copa de su bolsillo y dice

¡No… mejor con hielo!

*****

Una llamada:

—Señor, tenemos secuestrada a su mujer, o paga 50 mil dólares o no la verá nunca más…

—Pues, mi mujer está acostada aquí a mi lado, pero… ¡llámame mañana que el negocio me interesa!

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Llega el hijo después de un partido de fútbol a su casa y le dice al padre:

—Pa, hoy fue el mejor partido de mi vida: ¡hice tres goles!
—Muy bien hijo, te felicito, ¿cómo quedaron?
¡Perdimos 2-1!

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— Mi virtud es la paciencia.

— ¿Qué?

 Que mi virtud es la paciencia, ¡maldito sordo!

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—Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez.

—¿La del pez? Pues esa no la conozco.

Sí hombre. Se da la vuelta y... ¡nada!

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La primera dama colombiana, fue con un escolta a una fiesta en Japón, el primer ministro la sacó a bailar y como el hombre la estaba apretando demasiado, gritó:

—¡Escolta… escolta!

Y el ministro le dice:

¡Chi, es colta… pero chabrocha!

*****

—Oye, Jorge, ¿si volvieras a nacer, te volverías a casar con tu mujer?

—¡Claro que sí…, pa que se joda!

*****

—Pepe, mi mujer me ha dejado…

—¡Y eso, por qué?

—Decía que yo estaba obsesionado con el fútbol: fútbol en la mañana, fútbol en la tarde,

   fútbol en la noche…

—¿Y llevabas mucho tiempo con ella?

—¡Claro..., siete mundiales!

*****

—¿Qué te pasa, Chucho?

—Que tengo un dolor de muela.

—Pues mira..., que el otro día tenía el mismo dolor, le hice el amor a mi mujer, y... 

   ¡se me quitó!

—Pero…, ¿estará tu mujer en casa?

*****

—Buenos días, busco trabajo…

—¿Le interesa de jardinero?

—¿Dejar dinero…, si lo que busco es trabajo!

*****

—Juan, ¿tú crees que soy un estúpido?

—¡Afirmativo!...

—¡Pero..., define, ¿sí o no?

*****

En cine:

—Dos boletos, por favor…

—¿Para King Kong?

—¡Respete, ella está enojada..., y es mi esposa!

*****

—Mi amor, ¡por ti cruzaría el mar, pisaría la tierra llena de espinas, y caminaría sobre el 

   fuego!

—¡Tan lindo…, entonces, vendrás mañana?

—¡Si no llueve..., sí!

*****

—Oye, Pedro, ¿qué te ha dicho el médico?

—Me vio muy mal, dice que nada de grasas, nada de chocolates; y que... cigarrillos mínimo 

   dos al día.

—Bueno..., ¿y cómo vas con eso?

—Pues.., con la grasa y el chocolate no tengo problemas; lo malo son los dos cigarrillos 

   al día, porque... ¡yo nunca había fumado!

*****

—Olguita, voy mañana a pedirle matrimonio a una peruana…, ¿tú qué crees que 

    me dirá?

—Pues… un metro veinte, si acaso.

***

—¡Antonio, Antonio, corre a casa que tu mujer se ha tirado del balcón!

—¡Esa mujer mia, si que le gusta andar la calle!

***

—¡Mami, mi marido salió desde ayer a comprar arroz; y no regresa…, qué hago?

—¡Ay, mija…, pues, hacé espaguetis!

***

—Pa, ¿que te han robado el coche? 

—Has visto quién fue?

—No. Pero... ¡le cogí las placas!

***

—Pa, soñé que me regalabas un carro… ¿qué significa?

—Que estabas soñando.

***

—Juanito, dime dos pronombres…

—¿Quién… yo?

—¡Perfecto!

***

—Señora, ¿le corto la pizza en 4, o en 8 porciones?

—Mejor en 4, ¡no creo que me coma las 8!

***

—Pa, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?

—¡No sé, pregúntale a tu abuelo!

***

—Mijo, ¿te caíste?

—¡No!... Observé el piso triste, y... me agaché a darle un abrazo.

***

—911. Dígame, señor.

—Mi esposa estaba cocinando… ¡y se cayó!

—Y... ¿cuál es la emergencia?

—Si…, ¿en qué momento pongo el arroz en bajo?

***

¡Mi primer día en el gimnasio, y me duele todo el cuerpo…! 

Y eso que solo fui a preguntar cuánto costaba 

la inscripción.

***

Me fui para Alcohólicos Anónimos… ¡y qué va, 

ningún anónimo…, todos conocidos mios!

*****

—Majitus, mañana haré un asado, vienes

   y traes a tu mujer…

—Y… ¿por qué no asas la tuya, que es 

   más gordita?


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