La mujer va donde el adivino y este le dice:
—María, tu marido va a ser asesinado…
—Eso ya lo sé, lo que quiero saber es…. si me va a coger la policía?
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En el ejército
—¡Soldado López, no lo vi ayer en las pruebas de camuflaje!
—Gracias capitán.
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La esposa le dice:
—Manuel, tú estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
—¿Falta…? pero, ¡si no te he tocado!
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Un tipo en la cárcel tardo 8 meses en hacer un túnel para escaparse, con tan mala suerte que abrió justo en la oficina del comandante y el oficial le dice:
—¡Pero Manolo, tú que haces aquí?
—¡Hay que ver comandante, lo que tengo que hacer para hablar con usted!
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Dice la esposa:
—Cariño, ¿tú crees que estoy gorda?
—No, mi amor.
—¡Dímelo al oído!
—Que no estás gorda.
—Dímelo en el otro oído.
—¡No me hagas darte la vuelta!
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Entre amigos:
—¿Y tú dónde estabas viviendo todos estos años?
—Tú sabes cuáles son los apartamentos que están al frente de la cárcel?
—¡Si, claro!
—Pues, viví al frente de esos apartamentos.
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El preso le dice a su abogado:
—Doctor, ¿Cómo va mi caso?
—La vaina está muy, muy bien. Pero, ¡si le dan oportunidad… vuélese!
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—Manuel, ¿qué hacemos con tu suegra, la enterramos o la incineramos?
—¡Las dos cosas, no vaya a ser que se despierte!
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—Doctor, ¿cómo sigo del pequeño mareo que me dió?
—¡Qué doctor, si yo soy San Pedro!
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—Doctor, ¿usted cree que voy a perder el ojo?
—¡No sé… yo se lo pongo en esta cajita!
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—Mija, ¿dónde estuviste toda la mañana?
—¡Pues, en salón de belleza!
—¿Estaba cerrado?
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—Cariño, velitas encendidas, ¿qué celebramos?
—¡Que nos han cortado la luz!
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El niño y el padre trabajando en el campo a pleno Sol, y el niño le dice:
—Pa, ¡qué sed!
—Pues, todo lo que sabes, te lo he enseñado yo.
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—Cariño, se calentó el coche, ¿qué hago?
—Pues, ¡dile que tienes dolor de cabeza!
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—Pa, ¿por qué nuestro perro se llama José Luis, será que tú quieres más al perro que a mi?
—¿Por qué dices eso, Sultán?
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La amiga le dice:
—Paco, anoche tuve un sueño muy húmedo contigo.
—Mmmm… ¡Oh si, qué soñaste?
—Que te estaba ahogando.
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—Doctor, ¿cómo,está mi mujer?
—Está en estado crítico.
—¡Ay, mi mujer y su criticadera!
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Un hombre sumamente nervioso se sube por primera vez a un avión y le dice a la azafata:
—Señorita, ¿Si esto se cae, por dónde salimos?
—¡Por la tele!
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Un hombre va al tatuador y le dice:
—Quiero hacerme un tatuaje, pero… no sé de qué.
—Pues te lo hago de lo que más te ha gustado en toda tu vida.
—¡Oh si!… una bandeja paisa.
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Un hombre todo borracho llega a alcohólicos anónimos y allá le preguntan:
—¿Vino sólo?
El borracho saca la copa de su bolsillo y dice
—¡No… mejor con hielo!
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Una llamada:
—Señor, tenemos secuestrada a su mujer, o paga 50 mil dólares o no la verá nunca más…
—Pues, mi mujer está acostada aquí a mi lado, pero… ¡llámame mañana que el negocio me interesa!
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Llega el hijo después de un partido de fútbol a su casa y le dice al padre:
—Pa, hoy fue el mejor partido de mi vida: ¡hice tres goles!
—Muy bien hijo, te felicito, ¿cómo quedaron?
—¡Perdimos 2-1!
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— Mi virtud es la paciencia.
— ¿Qué?
— Que mi virtud es la paciencia, ¡maldito sordo!
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—Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez.
—¿La del pez? Pues esa no la conozco.
—Sí hombre. Se da la vuelta y... ¡nada!
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La primera dama colombiana, fue con un escolta a una fiesta en Japón, el primer ministro la sacó a bailar y como el hombre la estaba apretando demasiado, gritó:
—¡Escolta… escolta!
Y el ministro le dice:
—¡Chi, es colta… pero chabrocha!
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