En un baile:
—Negra, siempre que bailo con vos, se me ensancha el corazón.
—¡Ay..., corroncho; vos tenés el corazón muy abajo!
*****
La mamá le dice al niño de 6 años:
—Jaimito, ahora que nos subamos al bus, tú dices que tienes 5 años; y así el conductor no nos cobra.
Se subieron, y el conductor le dice al chico:
—¡Vaya, guapo, tú cuántos años tienes?
—¡Yo… tengo 5!
—¡Qué bien, y... cuándo cumples los 6?
—Pues..., ¡cuando me baje del bus!
*****
Una mujer le dice a su esposo:
—Nuestro matrimonio es excelente, tenemos 25 años de casados y somos muy felices… ¡y además practicando sexo salvaje en Argentina!
—¡Espera mi amor… espera, yo jamás he estado en Argentina!
—Pero estábamos casado… ¿si o no?
*****
—¿Por qué te noto preocupado?
—Es que fui al médico, y me dijo que tomara estas pastillas, una diaria, por el resto de mi vida…
—Y… ¿cuál es el problema?
—¡Pues…, que solo me dio cuatro!
****
—¡Estoy muy orgulloso de mí!
—Y… ¿eso por qué?
—¡He armado un rompecabezas en tres semanas!
—¿Y eso qué?
—Es que en la caja dice que de 3 a 5 años.
*****
Se me quedaron las llaves de la casa adentro, llamé a mi amigo Gabriel y le dije.
—Por favor dame algún consejo.
—¿Tú sabes inglés?
—¿Y para qué me lo preguntas?
—Pues, porque hoy en día, ¡saber inglés... abre muchas puertas!
*****
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:
─¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa,
y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
─Esta noche, al acostarse –le responde el médico– unte
todo su cuerpo con una crema de sábila, tómese dos
pastillas de Viagra y, duerma boca arriba.
─Lo de la sábila y dormir boca arriba lo entiendo,
doctor, pero... ¿para qué las dos pastillas
de viagra?
─¡Para que la sábana no se le pegue al cuerpo!
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