Amistad

 

Que pena

Un hombre le dice a su amigo:

-Vea hermano, desde aquí en mi apartamento, puede ver como su mujer se la juega, mire por estos binoculáres para que se entere...

El hombre mira y empieza a exclamar:

-¡Uy que brazos los de ese man...!

¡Uy que piernas las de ese man...!

¡Uy que cuerpo el de ese man...!

¡Uy que "cosa" tiene ese man...!

Cuando ve que su mujer se desnuda, dice:

-¡Uy... que pena con ese man!

¿Amigos?

Estaban dos borrachos en un bar de la 5.ª y uno le dice al otro:
-Mira, yo hice el amor tres veces a mi mujer antes de casarnos... ¿y tú?
-Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.

Del "Arriero"

Se encontraba mi amigo, el "Arriero" de Marquetalia, en la plaza de San Pedro, cuando el papa Francisco dio su primer saludo al público anunciándoles:
-Amados, hijos en Jesucristo; muchos cambios vamos a tener en nuestra Iglesia, para empezar y dado el modernismo de este siglo, de ahora en adelante podréis hacer tu confesión por la internet...
Y grita el "Arriero":
-Antonces qué, ¡ecelentísimo"parcero"!, ¿la comunión nos la mandan... por Servientrega?

Incendio

Dos trabajadores de la construcción preparaban  un asado cuando uno de ellos se empezó a quemar. El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella para apagarle el fuego. El que se estaba quemando gritaba:
-¡Dejame quemar..., dejame quemar...!
-¿Por qué, si trato de salvarte?
-¡Dejame quemar, o... saca el martillo de la chaqueta!  

Viejo malicioso

En la alcoba, el anciano susurra al oído de su esposa:
─Mijita, mi amorcito, ¡estoy sin calzoncillos!…
─¡Ay, duérmete tranquilo!... ¡mañana te lavo unos!

Chino enfelmito

Un chinito llama a su jefe y le dice:

─Jefe: Hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmito, duele cabeza, duele panza, no voy tlabajo…
El jefe le responde:
─Mira Zedong, realmente hoy te necesito en la fábrica, cuando yo me siento muy mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo, eso me hace sentir mucho mejor y puedo venir al trabajo con muchos ánimos. Deberías probar, te hará mucho bien…
Dos horas después , Zedong vuelve a llamar a su jefe y le dice:
─Jefe: ¡Chinito no shabel que decíl…, glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida il a tlabajal, yo felicito mucho a usted, muy linda shu casa, muy glande shu cualto, muy guena shu esposha!

En coma

Se encuentra el paciente tendido en la cama y en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

─Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y el doctor, confundido, dice:
─Yo creo que está mejorando.
─¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
─¡Porque nos ha reconocido a todos!.

Primerizo

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba demasiadas fotos a su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:

─¿Su primer hijo, señor?
─No, ya tengo cinco. ¡Es mi primera cámara!

Herencia

Un señor con una enfermedad terminal en el hospital decide reunir sus tres hijos, y repartir su herencia.

Al llegar ellos, les dice:
─Javier, a tí te dejo las casas del norte. Óscar, a ti las de la circunvalar, y a ti José te dejo las fincas de Cerrito. –Y... muere.
La enfermera, asustada, le pregunta a uno de los hijos:
─¿Así tenía de plata su papá?...
Y él responde...
─¡Nooo!, nos estaba repartiendo las rutas de la mazamorra.

La mejor posición

En medio de una película pasa el acomodador del cine controlando que todos estén en sus asientos, de pronto por la fila ocho ve un hombre acostado en cuatro butacas, y le dice: 

- Está usted muy cómodo. ¿Quiere que le traiga unas palomitas de maíz y una gaseosa para acompañar? 
- ¡No!... Pero podría llamar una ambulancia que me he caído desde el tercer piso!

Sediento

─¡Por favor, señora, vengo a pie desde el pueblo vecino, piedad con este pobre sediento…!

─¡Claro que sí, buen hombre…, un vaso de agua no se le niega a nadie!
─¿Agua? ¡Señora, le dije sediento, no mugriento!

Venta de biblias

Un cura le da 10 biblias a cada persona para ver cuántas podían vender, tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les dice el Padre:
─A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste?
─Yo vendi sólo 5 biblias.
─Muy bien.
─Y tú, ¿Cuántas vendiste?
─Yo vendí 7.
─Pues muy bien, ¿Y tú?
─Yo… yo las las ven… vendí to... to… todas.
─¡Que bien! ¿Y cómo lo hiciste?
─¡Es que… que les di…di….dije que… que me las com… com… pra…praban o se las le… le… leía!

El tarta... tarta... tartamudo

Unos cubanos deciden abandonar la isla, van a la playa y le dicen a un balsero:

-¡Chico, nosotros queremos ir a Miami, pero cuando tú veas que viene la guardia costera nos avisas para nosotros saltar del bote...
Y dice el balsero:
-Mu... mu...muy bi... bi... bien. Cu... cu... cuando ve... ve... venga la gu... gu... guardia, yo me pa... pa... paro y les gri... gri... grito: ¡Tí... tí..., ti... ti... tírense!
Ya estando en altamar, el balsero se para y les grita:
-¡Tí... ti...! 
Todos los cubanos se tiran y el balsero termina:
-¡Ti... ti... tiburones!

Taxista

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. 

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en una vitrina haciendo pedazos los vidrios. 
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: 
─Mire amigo, jamás haga eso otra vez, ¡Casi me mata del susto! 
El pasajero le pide disculpas y le dice: 
─No pensé que se fuera a asustar tanto solo le toqué el hombro. 
El taxista le dice: 
─Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
─¿Y qué hacía antes? 
─Fuí chofer de carroza funeraria durante 25 años.

¡Qué ayudita!

Un hombre le pide ayuda a su vecino para mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.

─Olvídelo, jamás podremos meter esto- dijo el hombre. 
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
─¡Ah...! ¿Era pa meterlo?

Por robo

En un juicio por el robo de un coche, el juez le dice al acusado:

─Por falta de pruebas, es declarado inocente y se retiran los cargos.
─Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

Muy listo

Una hermosa rubia está sentada sobre la camilla del cirujano, desnuda e impaciente. A los pocos minutos entra un hombre vestido de blanco y ella le dice:
─¿Está listo para revisarme?
─¡Sí!
El hombre la revisa detalladamente, la toca por todos los lados, la hace agachar, doblar, voltear...
La joven le dice:
─¿Usted cree que va a necesitar operarme?
─Bueno, en realidad eso pregúnteselo al doctor..., yo solo vine a pintar la puerta del baño.

¿Aburrido?

Llega un turista a un solitario pueblo, va donde el cura y le dice:

─Oiga padre: ¿cómo hace usted para vivir en un pueblo tan aburridor?
─Yo lo paso bien, hijo mio, mientras tenga a mano mi vino y mi rosario...
─¿De verdad padre?
─¡Claro! Rosario: pásame el vino.