Un hombre se fue a Japón para aprender karate, llevaba ya cinco años y no aprendía nada.
Fue muy decepcionado donde el maestro a exigirle que nada había aprendido, y este le dice:
—Mi querido alumno, ¿tú has visto el bello amanecer japonés…, has visto la
furia de las olas del mar…, y has visto las bellas mujeres de esta tierra?
—¡Claro que sí, maestro, todo eso lo he apreciado!
—¡Eso es..., por estar viendo esas pendejadas, no has aprendido nada!
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Un cura fue a casa de una anciana –virtuosa pianista– para felicitarla por su cumpleaños. Al llegar observó un piano y un órgano en la sala, sobre el órgano ella tenía un jarrón con agua y dentro un condón.
Le preguntó a la mujer:
—¿Por qué tienes esto aquí?
—¡Ay, padre! un día caminando me encontré una bolsita cuadradita, leí y decía:
manténgalo húmedo y sobre el órgano para evitar enfermedades; y no me lo
va a creer, padre..., ¡desde eso, ni gripa me ha dado!
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—Majitus, ¿si ves un león que ataca a tu mujer y a tu suegra, a quien salvarías?
—¡Yo salvaría al león, porque entre esas dos convencen al león de que me
ataque a mi!
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—Compadre, ¡creo que mi mujer me está poniendo los cachos!
—Y… ¿por qué lo dices?
—Porque nos pasamos de Bogotá a Nueva York, y… ¡sigue viniendo el mismo plomero!
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—Señor Gómez, tenemos a su esposa secuestrada..., 20 millones, o no la
vuelve a ver.
—40, y... ¡se quedan con ella!
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En un baile:
—Negra, siempre que bailo con vos, se me ensancha
el corazón.
—¡Ay..., corroncho; vos tenés el corazón
muy abajo!
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La mujer va donde el adivino y éste le dice:
—María, tu marido va a ser asesinado…
—¡Eso ya lo sé, lo que quiero saber es…. si me va a coger la policía?
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En el ejército
—¡Soldado López, no lo vi ayer en las pruebas de camuflaje!
—Gracias capitán.
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La esposa le dice:
—Manuel, tú estas obsesionado con el fútbol y me haces falta.
—¿Falta…? Pero, ¡si no te he tocado!
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Un tipo en la cárcel tardo 8 meses para hacer un túnel para escaparse, con tan mala suerte que abrió justo en la oficina del comandante y el oficial le dice:
—¡Pero Manolo, tú que haces aquí?
—¡Hay que ver comandante, lo que tengo que hacer para hablar con
usted!
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—Cariño, ¿tú crees que estoy gorda?
—No, mi amor.
—¡Dímelo al oído!
—Que no estás gorda.
—Dímelo en el otro oído.
—¡No me hagas darte la vuelta!
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—Doctor, ¿cómo sigo del pequeño mareo que me dió?
—¡Qué doctor, si yo soy San Pedro!
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—Doctor, ¿usted cree que voy a perder el ojo?
—¡No sé… yo se lo pongo en esta cajita!
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—Mija, ¿dónde estuviste toda la mañana?
—¡Pues en salón de belleza!
—¿Estaba cerrado?
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—Cariño, velitas encendidas, ¿qué celebramos?
—¡Que nos han cortado la luz!
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El niño y el padre trabajando en el campo a pleno sol y el niño le dice:
—Pa, ¡qué sed!
—Pues, todo lo que sabes, te lo he enseñado yo.
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—Cariño, que se calentó el coche, ¿qué hago?
—Pues, ¡dile que tienes dolor de cabeza!
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—¿Papa, por qué nuestro perro se llama José Luis, será que tú
quieres más al perro que a mi?
—¿Por qué dices eso, Sultán?
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La amiga le dice:
—Paco, anoche tuve un sueño muy
húmedo contigo.
—¡Mmmm… Oh si, qué soñaste?
—Que te estabas ahogando.
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—Doctor, ¿cómo,está mi mujer?
—Está en estado crítico.
—¡Ay… mi mujer y su criticadera!
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Un hombre sumamente nervioso se sube por primera vez a un avión y le dice a la azafata:
—Señorita, ¿Si esto se cae, por dónde salimos?
—¡Por la tele!
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Un hombre borracho llega a alcohólicos anónimos y le preguntan:
—¿Vino sólo?
El borracho saca la copa y dice
—¡No… mejor con hielo!
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Llega el hijo después de un partido de fútbol a casa y le dice al papá:
—¡Pa, hoy fue el mejor partido de mi vida… hice cinco goles!
—Muy bien hijo, te felicito, ¿cómo quedaron?
—¡Perdimos 3 a 2!
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— Mi virtud es la paciencia.
— ¿Qué?
— Que mi virtud es la paciencia, ¡maldito sordo!
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—Señor agente, hemos mantenido la habitación exactamente
igual que el día que desapareció mi hija, hace ya 6 años.
—Señora, hay un esqueleto sobre la
cama.
—¡No puede ser… hija!
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Una llamada:
—Señor, tenemos secuestrada a su mujer… o paga
50 mil dólares o no la verá nunca más…
—Pues, mi mujer está acostada aquí a mi
lado, pero… ¡llámame mañana que
el negocio me interesa!
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El hombre que va al tatuador y le dice:
—Quiero hacerme un tatuaje, pero
no sé de qué…
—Pues te lo hago de lo que más te ha
gustado en toda tu vida.
—¡Oh si!… una bandeja paisa.
*****
—Oye, Jorge, ¿si volvieras a nacer, te volverías a casar con tu mujer?
—¡Claro que sí…, pa que se joda!
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—Pepe, mi mujer me ha dejado…
—¡Y eso, por qué?
—Decía que yo estaba obsesionado con el fútbol: fútbol en la mañana, fútbol en la tarde,
fútbol en la noche…
—¿Y llevabas mucho tiempo con ella?
—¡Claro..., siete mundiales!
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—¿Qué te pasa, Chucho?
—Que tengo un dolor de muela.
—Pues mira..., que el otro día tenía el mismo dolor, le hice el amor a mi mujer, y...
¡se me quitó!
—Pero…, ¿estará tu mujer en casa?
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En cine:
—Dos boletos, por favor…
—¿Para King Kong?
—¡Respete, ella está enojada..., y es mi esposa!
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—Mi amor, ¡por ti cruzaría el mar, pisaría la tierra llena de espinas, y caminaría sobre el
fuego!
—¡Tan lindo…, entonces, vendrás mañana?
—¡Si no llueve..., sí!
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—Oye, Pedro, ¿qué te ha dicho el médico?
—Me vio muy mal, dice que nada de grasas, nada de chocolates; y que... cigarrillos mínimo
dos al día.
—Bueno..., ¿y cómo vas con eso?
—Pues.., con la grasa y el chocolate no tengo problemas; lo malo son los dos cigarrillos
al día, porque... ¡yo nunca había fumado!
*****
La Primera Dama fue con un escolta a una fiesta en Japón.
El primer ministro la sacó a bailar, y como el hombre la estaba
apretando demasiado, gritó:
—¡Escolta…, escolta...!
Y el ministro le dice:
—¡Shí, es colta…, pelo shablosha!
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Un amigo me llama desde el hospital:
—José, amigo mio, estoy en el hospital con dos clavos en un dedo…
—Pero… ¿cómo fue eso?
—¡No sé quién dijo que… un clavo saca otro clavo!
***
—¡Antonio, Antonio, corre a casa que tu mujer se ha tirado del balcón!
—¡Esa mujer mia, si que le gusta andar la calle!
***
—¡Mami, mi marido salió desde ayer a comprar arroz; y no regresa…, qué hago?
—¡Ay, mija…, pues, hacé espaguetis!
***
—Señora, ¿le corto la pizza en 4, o en 8 porciones?
—Mejor en 4, ¡no creo que me coma las 8!
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—Mijo, ¿te caíste?
—¡No!... Observé el piso triste, y... me agaché a darle un abrazo.
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—911. Dígame, señor.
—Mi esposa estaba cocinando… ¡y se cayó!
—Y... ¿cuál es la emergencia?
—Si…, ¿en qué momento pongo el arroz en bajo?
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¡Mi primer día en el gimnasio, y me duele todo el cuerpo…!
Y eso que solo fui a preguntar cuánto costaba
la inscripción.
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Me fui para Alcohólicos Anónimos… ¡y qué va,
ningún anónimo…, todos conocidos mios!
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—Majitus, mañana haré un asado, vienes
y traes a tu mujer…
—Y… ¿por qué no asas la tuya, que es
más gordita?
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