De "niñerías"

En la escuela:
-Maestra, ¿de dónde salen los pollitos?
-De los huevos, Jaimito.
-¡Ay maestra... no me asuste!

***
El niño le dice a su papá:
-Papi, ¿puedes hacerme la tarea de matemáticas?
-¡No hijo, eso no esta bien!
-No importa, inténtalo de todas maneras.

****
Jaimito le dice a su amiguita:
-Quisiera tener bastante plata, pa comprarme un elefante...
-¿Y tú, para qué quieres un elefante?
-¡Yo no quiero el elefante... yo quiero es la plata!

****
En clase:
-Jaimito, contéstame esta pregunta: Si tienes 500 pesos en un bolsillo del pantalón y 200 pesos en el otro... ¿qué tienes?
-Pues, debo tener los pantalones de otro, porque yo estoy limpio profe.

****
Entre hermanitos:
-Oye, ¿como cuándo crees que vas a terminar de armar ese rompecabezas?
-Pos no se, en la caja dice de 5 a 8 años.

****
En la escuela:
-Jaimito: ¿con qué mato David a Goliat?
-Con una moto, señorita.
-Niño... ¿No sería con una onda?
-Ah... ¿es que tenía que decir la marca también?

****
-Jaimito: ¿por qué le pegaste a tu hermanita con la silla?
-¡Ah... porque el sofá esta muy pesado!

****
La mamá embarazada le dice a su hijo:
-Jaimito, ¿que quieres que te traiga el niño Dios, un hermanito o una hermanita?
-¡Ay mamá, yo creo que te va a doler mucho, pero yo quiero una bicicleta!

****
Jaimito le dice a la mamá:
-Mami, a la salida del colegio, unos niños me cogieron a patadas y a puños...
-Oye... ¿y no te vengaste?
-¡Claro mami... si no me vengo, me matan!

****
Una niña le dice a su mamá:
-Mami, ¿cuándo voy a tener mis senos tan grandes como los tuyos?
-¡Ay hija, te faltan muchos años!
-!No jodas mami, y yo que los necesitaba pal sábado"

Cuando yo me vaya

Cuando yo me duerma, respeta mi sueño, por algo me duermo; por algo me he ido.
Si sientes mi ausencia, no pronuncies nada, y casi en el aire, con paso muy fino, búscame en mi casa, búscame en mis libros, búscame en mis cartas, y entre los papeles que he escrito apurado.
Ponte mis camisas, mi sweater, mi saco y puedes usar todos mis zapatos. Te presto mi cuarto, mi almohada, mi cama, y cuando haga frío, ponte mis bufandas.
Te puedes comer todo el chocolate y beberte el vino que dejé guardado. Escucha ese tema que a mí me gustaba, usa mi perfume y riega mis plantas.
Si tapan mi cuerpo, no me tengas lástima, corre hacia el espacio, libera tu alma, palpa la poesía, la música, el canto y deja que el viento juegue con tu cara. Besa bien la tierra, toma toda el agua y aprende el idioma vivo de los pájaros.
Si me extrañas mucho, disimula el acto, búscame en los niños, el café, la radio y en el sitio ése donde me ocultaba.
No pronuncies nunca la palabra muerte. A veces es más triste vivir olvidado que morir mil veces y ser recordado.
Cuando yo me duerma, no me lleves flores a una tumba amarga, grita con la fuerza de toda tu entraña que el mundo está vivo y sigue su marcha.
La llama encendida no se va a apagar por el simple hecho de que no esté más.
Los hombres que “viven” no se mueren nunca, se duermen de a ratos, de a ratos pequeños, y el sueño infinito es sólo una excusa.
Cuando yo me vaya, extiende tu mano, y estarás conmigo sellada en contacto, y aunque no me veas, y aunque no me palpes, sabrás que por siempre estaré a tu lado.

Entonces, un día, sonriente y vibrante, sabrás que volví para no marcharme.

Autor: CARLOS ALBERTO BOAGLIO

Ho'oponopono



En este video y en el anterior, se habla del Ho'oponopono, una técnica Hawaiana para borrar de nuestra Divinidad, todo resentimiento, rencor, odio, amargura, depresión, estrés..., mediante la repetición constante, -24 horas del dia-, de las palabras: LO SIENTO, PERDÓNAME, GRACIAS, TE AMO. Solo eso... Quizá demores para notar el cambio, pero la técnica limpiará y tendrás paz interior.

El Perdón con Mabel Katz

Un bello tema para compartir.

Romance

Los novios hablando por teléfono:
-Mi amor..., yo por ti soy capaz de atravezar el atlántico nadando.
-¿Verdad..., tanto me quieres?
-Claro mi amor, por ti soy capaz de cruzar el Sahara caminando sin zapatos.
-¿De verdad?, tan lindo..., mi amorcito..., ¿por qué no vienes? 
-No ahora no...,  ¡porque esta cayendo un aguacero!

Calladita

De madre a hija
-Hija, tu marido llegó borracho a las cuatro de la mañana, se metió en mi cuarto e hiso el amor conmigo tres veces...
-¡Pero mamá...! ¿y usted no le dijo nada?
-¡Ay mija... usted sabe que a ese desgraciado no le hablo!

Que pena

Un hombre le dice a su amigo:
-Vea hermano, desde aquí en mi apartamento, puede ver como su mujer se la juega, mire por estos binoculáres para que se entere...
El hombre mira y empieza a exclamar:
-¡Uy que brazos los de ese man...!
¡Uy que piernas las de ese man...!
¡Uy que cuerpo el de ese man...!
¡Uy que "cosa" tiene ese man...!
Cuando ve que su mujer se desnuda, dice:
-¡Uy... que pena con ese man!

Donación

En una casa otoñal, estaban pidiendo donaciones, y un viejito todo desbaratao grita:
-Yo... yo... yo dono mi, mi pajarito.
La gente empezó a aplaudirlo y le decían:
-¡Que se pare... Que se pare!
Y dice el viejito:
-Noooo... pues, si se para, no lo dono.

Pillado...

El papá va al cuarto de su hijo para aconsejarlo, pues le ha notado algúnos movimientos "raros".
-Hijo, Necesito que usted saque ese hombre que lleva dentro.
Y el hijo exclama:
-¡Milton, mi amor, salga que mi papá ya lo vió!

Mirar la vida con los ojos nuevos



Un precioso tema, de Emilio José, para reflexionar.

El humor pastuso

La fama de los pastusos obedece a su buen sentido del humor. Su particular forma de hablar es muy graciosa; y, aunque nos mofamos de ellos, los admiramos por su bagaje intelectual.
Ellos se inventan los chistes en los que resultan perdedores y en los que se vengan del resto de parroquianos del país.
Nos burlamos de ellos por lo torpes. Del mismo modo de los antioqueños (paisas), por exagerados; de los costeños, por perezosos; de los bogotanos (rolos), por creídos; o de los santandereanos, por cascarrabias. Pero son solo estigmas que se han creado, reflejando la diversidad cultural.
Y yendo más allá, de los argentinos decimos que se creen superiores al resto del mundo; de los españoles (gallegos), que son mal hablados; y de los mejicanos, que son machistas y bravucones.
Mejor dicho: Los pastusos crean sus propios chistes, ¡pero se enverracan... cuando se los explican!

Clases

Un pastudo le dice a un paisa:
-Oye, paisa: ¿por qué no le enseñas, pues, a mi mujer a hacer el amor, pues?
-¡Cómo así, pastuso!, ¿que le enseñe a su mujer a hacer el amor?…, y eso, por qué?
-Si, paisita…, ¡es que su mujercita lo hace tan bueno, pues!

Viaje

Un pastuso llama a una agencia de viajes:
-Señorita: ¿tienen pasajes, pues, para Leticia?
-No señor, ya no tenemos.
El pastuso cuelga, y le dice a su mujer:
-¡Hora, verás, Leticia!..., ¡nos quedamos, pues, sin pasaje pa vos! 

Duda anatómica

El médico al paciente pastuso:
-Le voy a hacer una operación ocular…
-Doctor, y después... ¿sí me podré sentar, pues?

Cambio de ruta

Un pastuso sale del hospital ya recuperado, y al tomar el bus le pregunta al chofer:
-¿Para dónde va este bus, pues?
-Para el cementerio.
Hora verá, pues!… Y pensar que ya había dicho en casa… ¡que estaba mejorcito, pues!

El celular

Un pastuso compra un celular, pero nadie lo llamaba. Semanas después se va a un motel con su amiguita y ahí suena el teléfono. Desesperado contesta:
Halóoo!…, ¿quién habla, pues?
-Soy yo, Chela, tu mujercita, pues...
Y, muy sorprendido, le contesta:
-¡Mi amor! ¿Cómo supiste, pues, que estaba en este motel, ahhh?

Se buscan

Un pastuso va a renovar su licencia, y ve una foto de terroristas en un cartel.
-¿Y esos quiénes son, pues?
-Terroristas, gente muy peligrosa.
-¿Y para qué ponen la foto, pues?
-Para atraparlos: si alguien los ve, viene y los denuncia…
-¿Y por qué no los atraparon, pues…, cuando les tomaron la foto, pues?

El amor...

Una mujer le dice a su novio
-Amor hoy me operan del corazón.
-Lo sé cariño, que todo salga bien.
-¡Te amo.
-Yo te amo mucho más.
Después de la operación, la chica despierta y ve a su papá frente a la cama...
-Papá, ¿dónde está mi novio?
-Pues... hija, ¿no sabes quién te donó el corazón?
-¿Que quéeeeeee? ¡No puede ser... nooooo!
-Mentiras, ¡está en el baño; ahora viene!

Confundido

Pregunta la profesora:
-A ver, Nanito, ¿cuántos huesos tiene el hombre?
-¡Fácil, profe... pues dos!
-¿Dos huesos?...
-¡Ahhh..., eran huesos?

Vida sencilla

Rodolfo Enrique Cabral (1937-2011), de nombres artísticos "Indio Gasparino" –en sus comienzos– y "Facundo Cabral", fue un cantautor, poeta, escritor y filósofo argentino.
Se caracterizó por sus composiciones de trova y sus monólogos con anécdotas personales, parábolas, crítica social para promover la autorrealización, el despertar de la conciencia y la reflexión espiritual.
Uno de sus más impactantes mensajes, fue:
"Un día llegué a Tandil y conocí un anciano que a falta de inteligencia se le dio por ser listo, le pregunté por Jesús, una noche al lindo viejo, y ahí mismo lo conocí, cuando me alcanzó un espejo".

Borrachera

Un borracho andaba por la calle quejándose: 
—Qué vida, hip, tan arrastrada la mía, hip. Así pa qué vive uno, hip… ¡quisiera, hip, que se abriera la tierra, hip, y me tragara!”. 
En esas se fue por una alcantarilla sin tapa, y –cuando iba hacia el fondo– alzó las manos gritando: -“¡Mentiiiras, mentiiiras…! ¡yo era charlando”.

¿Amigos?

Estaban dos borrachos en un bar de la 5.ª y uno le dice al otro:
-Mira, yo hice el amor tres veces a mi mujer antes de casarnos... ¿y tú?
-Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.

El humor de "Ogil"

La madre de dos chicos, al regresar de la reunión de padres de familia donde estos estudian, le entrega las calificaciones a su esposo. Este toma las del menor de siete años, y furibundo grita: "¿Qué es esto?: uno en aritmética, dos en geografía, uno en historia, dos en lenguaje...". Se para, se suelta el cinturón y enciende al chico a correazos. Si la mamá no se lo quita hasta lo mata. Luego coge las del mayorcito de 15 años, las abre delante de él, y le sermonea: "¿Qué es esto, jovencito?: uno en matemáticas, uno en geografía, uno en historia, uno en lenguaje, uno en ciencias, y cero en disciplina. ¿Qué es lo que piensa usted de la vida? ¿Qué va a ser de su futuro, ah...? ¡Póngale cuidado al estudio para que sea un hombre de bien!". Cierra las calificaciones, y sale. El pequeño –en un rincón– sigue llorando, y le reclama al hermano:
—¿Y usté que peldió más matelias, mumumummm, polque no le pegalon, y a mi casi me matan, mumumummmmm?
Y el grande le responde:
—Es que usted no solo es mal estudiante, sino que es un tonto: ¿usted no sabe, hermanito, que mi papá es agente de tránsito? ¡Yo no fui bobo...: yo, en las calificaciones, le metí un billete de cien.

Nuevo humor colombiano


Daniel Alejandro Hoyos, con su personaje Suso, el "Paspi", ha entrado de lleno a los hogares colombianos, y en poco tiempo se ha convertido en uno de los mejores comediantes, con su humor lleno de picardía y de una gran versatilidad.
Comparto con ustedes, uno de sus mejores monólogos.

A juicio

Nanito, a los nueve años, comparece ante el tribunal acusado de violar una niña de 15. En plena audiencia, el juez le pregunta a la abogada:
-¿Qué puede decir a favor de su defendido, doctora?
La abogada le baja los pantalones a Nanito, le coge el pipí, y -sacudiéndolo- se lo muestra al magistrado.
-¡Mire el tamañito que tiene, señor juez! ¿Cómo van a cusar a este niño de semejante delito?  ¡Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan pequeñita se puede violar una mujer?
Y Nanito le dice al oido:
-Doctora, no me lo siga sacudiendo que… ¡perdemos el juicio!

El humor de "Ogil"

Una  muchacha con el papá:
—Papi, papi..., ¡me voy a casar!
—No, mija. Primero tienes que estudiar, y aprender a ser gente.
—Nooooo, papi..., yo aprendí hacer gente... ¡ya tengo tres meses de embarazo!

Del "Arriero"

Se encontraba mi amigo, el "Arriero" de Marquetalia, en la plaza de San Pedro, cuando el papa Francisco dio su primer saludo al público anunciándoles:
-Amados, hijos en Jesucristo; muchos cambios vamos a tener en nuestra Iglesia, para empezar y dado el modernismo de este siglo, de ahora en adelante podréis hacer tu confesión por la internet...
Y grita el "Arriero":
-Antonces qué, ¡ecelentísimo"parcero"!, ¿la comunión nos la mandan... por Servientrega?

Prohibición

Estaba Nanito en cine viendo una película pornográfica; y al cabo de 10 minutos de entrar, sale corriendo y un amigo le pregunta:
-¿Por qué saliste corriendo?
Y el chico responde:                       
-Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía películas de mujeres desnudas me iba a volver de piedra, y... ¡ya empecé a ponerme duro...!

Incendio

Dos trabajadores de la construcción preparaban  un asado cuando uno de ellos se empezó a quemar. El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella para apagarle el fuego. El que se estaba quemando gritaba:
-¡Dejame quemar..., dejame quemar...!
-¿Por qué, si trato de salvarte?
-¡Dejame quemar, o... saca el martillo de la chaqueta!  

¡Empeodó!

En un hospital la enfermera boquinche dice:
- Famidiades ded señod Fednández, se des infodma que tenedmos ploblemas...
Se le acerca la esposa, y dice: ¡No me joda!...
Y contesta la enfermera:
- No mejoda pedo nada, ni mejodó, ni mejodadá, podque... ¡se mudió!‎​​

Día de san Valentín, o del amor y la amistad


La verdadera amistad es aquella que perdura con el paso del tiempo y la distancia..., por ello, elevo plegarias al Todopoderoso, por cada uno de mis amigos en mi lejano país, quienes siempre están "ahí" para ofrecernos  una voz de aliento, un consejo… Algunos de ellos: mi hermano "Ogil" (Buena letra), mi bella amiga Viviana Carmona y familia, la preciosa Vicky Gaviria y familia, la familia Lotero Ríos, Luis Alberto Lotero y familia, los Morales Guerrero, Germancito Soto, y quienes visitan "de vez en cuando", esta mi página virtual. Agradezco –de manera especial– al amigo Luis Carlos Trujillo, el "Awelito", colombiano residenciado en Guatemala, por su valiosa colaboración musical, gracias a la cual hemos "desempolvado", juntos, unos preciosos temas, como este que relata la nostálgia por aquel amigo que nos ha relegado al olvido. 

Al pie de la letra

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.
Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
─Pero, ¿qué es lo que dijo el padre en el sermón?, le pregunta ella. ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?
─¡Nooooo! -contesta el marido. El padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo.

Viejo malicioso

En la alcoba, el anciano susurra al oído de su esposa:
─Mijita, mi amorcito, ¡estoy sin calzoncillos!…
─¡Ay, duérmete tranquilo!... ¡mañana te lavo unos!

Experiencia

Primera noche de una pareja de recién casados. Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
─¿Sabes, mi amor? ¡no te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada!
El novio le responde:
─No te preocupes, linda: tú te desnudas, te relajas sobre la cama y... yo haré el resto.
Ella le dice:
─No, mi cielo, eso lo hago perfectamente…, lo que no sé hacer es lavar, plancha cocinar…

Ángel de luz


El cantautor Juan Fernando Velasco, nació en Quito (Ecuador). A partir de 1997 inicia su carrera artística en la que ha tenido grandes éxitos como: Sendas distintas, El alma en los labios, Pasional, Sombras, El aguacate, entre muchos otros.
Este maravilloso y joven artista ha interpretado grandes pasillos que fueron éxito en la voz de Julio Jaramillo; uno de sus más bellos temas lo "subí" para ustedes.

Anécdota de "Majitus"


Una mujer muy melosa y sensual, me invitó a su apartamento, ya sentado en la sala, me dijo:
-Espérame aqui, papito, voy al baño a asearme un poco, me maquillo, me pongo mi baby doll, luego paso a la cocina y te preparo una bebida afrodisíaca, me meto en la cama y...
Lo único que pude decir, fue:
-¡Yo mejor vengo otro día!... ¡cuando estés más desocupadita!

El humor de "Ogil"


¡Deje así!...

Mi médico de cabecera, casado con una pediatra, tiene mellizos de cinco años. Uno de los chicos amaneció un día con el penecito endurecido, y –muy asustado– le dice  a la mamá: 
—¡Maaa-mi, maaa-mi!… ¡se me puuu-sió duuu-lo, duuuuu-lo! 
La médica –para tranquilizarlo– le explica: 
—No te preocupes, hijo. Lo que sucede es que el pene tiene dos cuerpos cavernosos o cámaras a las que –a veces– les llega sangre que lo hace agrandar y ponerse firme. Pero... no te asustes, mi amor. Eso es pasajero, y…  ¡rápido se te cae! 
Y el chino le dice: 
—¡Nooo…, maaa-mi! Es que... ¡yo no quieee-lo que se me caaai-ga…

En el hospital


Una enfermera boquinche dice:
-Famidiades ded señod Fednández, se des infodma qued señod ha muedto ahoda en da tadde.
Se le acerca la esposa, y dice: ¡No me joda!...
Y le contesta la enfermera:
-No mejoda, pedo nada, ni mejodó, ni mejodadá, podque... ¡se mudió!‎​

"Majitus" en tren


Iba yo en tren –de Barranquilla a Medellín– con una borrachera tremenda y con urgencia de llegar a tiempo a mi destino. depronto miré a mi lado y alli estaba una preciosa dama, con unas "pechonalidades", ¡tremendas!, y en sus brazos llevaba un bebé.
Media hora despues, la señora muy tranquila, sacó uno de sus senos y trató de alimentar al niño, pero este no quería y lloraba frecuentemente. La señora, ya desesperada, le grita al niño:
-¡Te tomas el desayuno, o se lo doy a este señor!
Y yo tragaba saliba...
Media hora después, vuelve a alimentar al niño y este con mucho llanto, lo rechaza. La señora le dice:
-¡Bueno... te lo tomas, o se lo doy al señor!
Y yo… tragaba más saliba.
Unas horas después, vuelve la señora a sacar sus preciosos pectorales y el culicagao nada que quería, y ella le dice:
-¡Definitivamente, este desayuno se lo voy a tener que dar a este señor!
Yo –ya desesperado– le grité:
-¡Señora, decídase, pues, si pa’l niño o pa mí; porque yo me tenía que bajar enMedellin, y... ¡ya vamos llegando a Manizales!

Tizziano

Rodrigo Orjuela, -más conocido en los años 70 y 80 como TIZZIANO-, colombiano nacido en Restrepo Valle del Cauca, fue quizás uno de los más grandes exponentes musicales de aquella época. Su voz, muy polémica por la semejanza con el cantante Sandro, lo llenó de grandes éxitos entre ellos: Negrita, Nieve, Polvo de los caminos..

¡Ay..., "Majitus"!

Siempre he querido tener un auténtico par de botas texanas, así que cuando vi un par en la tienda las compré y me las puse para ir a casa.
Taconiando orgullosamente entré a la cocina y le dije a mi mujer:
─¿Ves algo diferente en mí?
Ella me miró de arriba a abajo y dijo:
─¡No..., absolutamente nada!
Muy frustado, corrí al baño, me quité toda mi ropa -hasta mis calzoncillos de cabritas-, volví a la cocina completamente desnudo y con las botas puestas, nuevamente le pregunté a mi mujer con voz un poco más alta:
─¿Notas algo diferente ahora?
Ella levantó la mirada y dijo con la mayor indiferencia:
─Mira "Majitus", belleza: ¿cuál es la diferencia? ¡Está colgado hacia abajo hoy, estaba colgado así ayer y estará colgado así mañana!
Furioso le grité:
─Y..., ¿sabes por qué está colgado hacia abajo?
─No..., no tengo idea. -Respondió ella-.
─¡Está colgado..., porque esta mirándo mis botas nuevas!
Sin levantar la vista, ella respondió:
─¡Deberías haber comprado un sombrero, "Majitus", un sombrero!

Montecristadas

Guillermo Zuluaga, más conocido como “Montecristo” , (1924-1997), nacido en Santuario Antioquia, fue quizás el más famoso actor y humorista colombiano del siglo XX, creador de personajes como: Montoño, Montecrisñato, Montecristina… aquí una muestra de su gran talento.

Mi héroe..., mi padre

Con la ternura de este video, quiero hacer llegar mi saludo cariñoso a mis hijos, a aquellos familiares y amigos que, como yo..., han tenido la bendición de ser padres.
Con profundo amor.
JOSÉ A. GIL

Los maravillosos años 60

Inicio este recorrido por los años 60, con tres personajes que hicieron historia en aquella inolvidable época: Óscar Golden, Amor es..., y Topo Gigio.

Óscar Golden


Óscar Isaac Goldenberg Jiménez, más conocido como "Óscar Golden", nació en Cali (Colombia) 1946-2008. Fue uno de los grandes ídolos de la juventud en esos años, integró el famoso Club del Clan, junto a artistas de la talla de Harold Orozco, Vicky, Claudia de Colombia, Fausto y Billy Pontoni, entre otros.
Uno de sus mayores éxitos lo traigo a colación para ustedes: Romance del cacique y la cautiva. Canción que, junto con Boca de chicle, Embriágame y Zapatos de pom pom –entre muchas otras–, marcaron el estilo sentimental de aquella época Ye-ye y Go-go que siempre recordaremos como La nueva ola.
                                  
Había una manera muy tierna de expresar nuestros sentimientos, sobre todo para los que éramos muy tímidos. El robarnos un verso de un poema era tal vez una cursilería; pero de la imaginación de una artista de Nueva Zelanda, Kim Grove, nos vino –en 1960 y como caída del cielo– una solución: aquella parejita desnuda que conocemos como Amor es… (Love is…)

Topo Gigio


Topo Gigio, creado en 1958 por la italiana Maria Perego, se robó el corazón de los televidentes de los años siguientes con la ternura y el amor con que se identificaba..
Dato curioso: Este hermoso títere era manipulado por cuatro personas, quienes estaban detrás de él con vestidos negro, y quienes le hacían los movimientos de las orejas, las manos, los pies y su pequeño cuerpo.

Examen


En un examen de zoología, el profesor le entrega a Nanito una pata de ave y le dice:
─A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
─Pero maestro..., ¿cómo le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
─Esta usted reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Nanito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
─A ver, profe…, ¡adivine, adivine!

Y eso... ¿pa qué?


Una dama ve el canal Gourmet, y el esposo le dice:
─¿Para qué ves eso, si no sabes cocinar? 
Y ella contesta:
 ─Tú ves canales porno,  y… ¡yo no te digo nada!

Prohibido comer...


Va un tipo al dentista para hacerse una higiene bucal, total que ya finalizada la limpieza, le dice el dentista al cliente:
─Mire, hoy no vaya a comer por el centro.
Y le dice el paciente:
─No se preocupe, hoy voy a comer a casa de mi cuñado.

Con testigo y todo…


Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita: "Te agarré, ¡desgraciado! Gracias a Dios... ¡traje un testigo!

Las manos feas

...En homenaje a las madres, quiero compartir con ustedes es bello poema de Rabindranath Tagore, (escritor hindú 1861-1941)

A la sombra de…


La mujer le dice al marido:
─Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio.
─¿Y cómo es eso, mija?
─Pues…, ¡dándole sombra a un muerto!

Escondidijo...


La esposa le dice a su marido:
-Estoy decepcionada: llevamos tres años de casados, y ya ni siquiera me buscas..
-Pues… ¡andá a esconderte!

Los sacerdotes no mienten...


Una distinguida dama venia en un vuelo de Los Angeles y pidió al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor.
─Padre, ¿puedo pedirle un favor?
─Por supuesto, hija…, ¿Qué puedo hacer por ti?
─Mire, padre, compré una plancha para el cabello de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido por la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que, quizá, debajo de su sotana.
─Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: no puedo decir una sola cosa que no sea la verdad… ¡siempre la verdad!
─No se preocupe, padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.
Al llegar a la revisión la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficia:
─Padre, ¿trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote,
─De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar...
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó,
─¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
- Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada, dijo el oficial:
─¡Adelante, padre!... ¡El siguiente!

¡Pero ya, es ya...

Estela, mi esposa, en diciembre, andaba de rumba con sus primos los mellizos, entraron a una tienda, pidieron un celular alquilado y unas cervezas. Un poco enlagunados, uno de los mellizos cogió el teléfono y –bien fuerte– empezó a decir: "¿Ya mataron ese desgraciao de Alonso? ¡Cómo que no!… ¡Maten ese sinvergüenza!… Que cuando lleguemos, ya hayan matado ese malnacido. ¿Entendíste? ¡Ah... y  lo queman! ¿Te quedó claro?". 
El dueño del negocio cayó en shock, les pidió que salieran de la tienda; no les cobró las cervezas que se habían tomado, y... hasta les dijo que se llevaran el celular. Los tres salieron de la tienda preguntándose por qué el señor había reaccionado de ese modo; pues ellos solo llamaban a la finca insistiendo que mataran Alonso… ¡el marrano que engordaban para el 24! 

¡Y… con qué?

Un abuelo caminando por las calles, en la zona roja de Nueva York, y una prostituta le grita:
─¡Eh, abuelo…, ¿por qué no entras?
El abuelo le contesta:
─¡No, hija, ya no puedo!
La muchacha le grita de nuevo:
─Y… ¿si probamos?…
El abuelo entra, y funciona como un toro, sin descansar un instante.
─¡Uf, basta!... –dice la prostituta. ¡Y dices que ya no puedes!
El abuelo le responde:
─¡Ay, mijita, hacerlo si…, ¡lo que no puedo es pagar!

Con amigos así...

Una dama, muy excitada, le dice a su esposo:
─Mi amor, ¡amárrame, y haz lo que más te gusta!
Él hombre la amarró, y... ¡se fue a beber con sus amigos!

Vida sencilla

Te daré una vida sencilla
Con las cosas que el hombre olvidó,
sin alfombras pero con sonrisas
y los ojos elevados al sol.

Lo mejor de la vida es gratis 
no hay problema teniéndolo a Dios, 
la esperanza será nuestro huésped 
teniendo confianza habrá comprensión.

Yo te ofrezco la brisa de mayo 
los vientos de octubre 
y todo mi amor... 

Volarémos igual que las aves 
en el cielo fronteras no hay, 
a tu piel cubriré con la mía 
y el invierno verano será.

Nuestros sueños serán nuestra casa 
nuestros besos serán nuestra ley, 
por la playa corriendo descalzos 
por la vida juntos vamos a jugar 

Dios a puesto la dicha en lo simple 
y ese es el camino…,  a la felicidad.
                                  Facundo Cabral

Anatomía patológica

INFORME:
Estimado Sr Gil:
Tenemos buenas noticias para usted, la mancha rosada en su pene, no era gangrena, sino lápiz labial.
Atte El equipo de patología.
P.D Lamentamos la amputación.

De compras

En un almacén de ropa femenina:
—Busco un regalo para mi esposa…
—Claro, "Majitus": ¡Tengo unas tangas divinas! Si quiere se las muestro...
—¡Bueno! ¡Pero, primero..., véndame el regalo!

Muestras para laboratorio

Un señor de edad avanzada va al médico a una revisión anual acompañado por su anciana esposa. Cuando el doctor entra a la sala de exámen le dice:
─Voy a necesitar su muestra de orina, de materia fecal y de esperma…
El anciano que estaba medio sordo le pregunta a su mujer:
─¿Qué quiere el doctor?
La mujer le susurra al oído:
 
─¡Que le dejes... tus calzoncillos!

"Ogil" De viaje

Mientras mi hermano Óscar empacaba maletas para un viaje de trabajo, su hijo de tres años estaba encantado jugando en la cama. En un momento el niño le dijo:
—¡Mila e’to, papi! –y paró dos deditos de su mano.
Tratando de entretenerlo, Óscar le cogíó los deditos, se los metió a la boca, y le dijo:
—¡Me voy a co-mer es-tos de-diiiii-tos...! –y, dramatizando que se los tragaba, salió del cuarto.
Cuando regresó, el chico estaba parado en la cama mirándose con expresión de asombro los deditos que mi hermano –lleno de ternura– había humedecido con los labios; por lo que le preguntó:
—¿Qué pasa, hijito?
Y el pelado le respondió:
—¡Papi, papi!, ¿qué she hizho mi moquito, ahhh…?

Saludo, amigo lector


Reciban este bello tema, con mi saludo cariñoso desde Connecticut U.S.A. En su montaje -para quienes no lo conocen-, se puede apreciar la belleza del paisaje en tiempo de otoño.

Un mes de atrazo

Una pastusa le dice al marido:
─¡Fíjate que tengo un mes de atraso; creo que vamos a tener un niño! El médico me dijo que me llamaría para darme el resultado de los análisis; entonces, lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono (Una llamada de la oficina de cobros de la Energía).
La señora contesta, y le dicen:
─Somos de la Energía. Queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende, y pregunta: -
─Pero, ¿cómo pueden saberlo?
─Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
─Oye, Genaro, parece que fuera de la clínica, para confirmar que tengo un mes de atraso.
 
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
─¿En verdad está confirmado lo del atraso?
─En efecto, y le avisamos que deben pagar inmediatamente lo correspondiente al atraso.
─¿Un pago? ¿De veras? ¡No joda, pues...! Y... ¿qué pasa si no pagamos?
─Pues, entonces, se lo cortamos.
─¡Carajo!, ¿cómo así? Y, en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
─Pues, en realidad no sé. ¡Probablemente, tendría que utilizar una vela
!

¿Ocupado?

Estaba solo en el apartamento y una hermosa vecina golpea la puerta. Al abrir ella me dice:
─Estoy con unas ganas locas de divertirme, emborracharme y otras cosas más... ¡toditita la noche!, ¿tienes algún programa?
─¡Claro que no!
─¡Qué bueno!... Entonces, ¿puedes cuidar mi perrito?

En homenaje


Un homenaje a mis amados nietos: Landon Aiden (2011) y Gabriella Nicole (2011)

Cansado

Una viejita le dice a su esposo: 
- Mijito, subamos al segundo piso, y hagamos el amor. 
Y él, algo cansado, le dice:
 
- Elige una de las dos cosas... ¡no puedo hacer las dos!